Вместо того, чтобы валяться в выходной в блаженной неге, пол дня разбирала балкон. Зато многое стало ясно о себе. Даже больше того раза, когда я сняла решётку вентиляции в ванной впервые лет за пять.

Страшные вещи происходят не только в мирные выходные. У меня уже полтора месяца как новая работа. Самая постоянная-перпостоянная, короче, папа мой очень доволен. Но нельзя не оценить, что мне впервые в жизни платят достойные деньги. Хотя, конечно, почти сразу хочется ещё больше. Так же как хочется прийти и сразу во всё врубится, а ещё чтоб уважали сразу же, ну и так далее.

Ещё я могу доехать до своей работы на автобусе. Это просто благославление Господне, не ездить утром на метро. Но я опять финансист, точнее впервые финансист (прям как в дипломе высечено), потому что раньше я была экономистом и чем только не занималась. Теперь всё прилично. У нас активно, но пока без сумасшествия. Работа даже разнообразная, т.е. пока довольно долгие промежутки времени мне не хочется бросить всё и уволиться.

Но с другой стороны, меня вдруг неожиданно накрыло осознанием, что я не такая уж маленькая уже и ныть по поводу того, что я не знаю кем мне быть уже неактуально. Ибо это мои личные проблемы, что я вся такая нежная и не знаю, чего я хочу. Самый ярко напрашивающийся вывод, что так и не узнаю, если буду от всего морду воротить. В конце концов в ситуации, где тебе неуютно эволюционировать проще всего. Проверено

А ещё фривольная жизнь очень расслабляет, потому как я поняла, что сейчас работая, успеваю в сто раз больше. И успевала бы ещё больше, кабы спать не надо было. А ещё хочется успевать почитать, хотя я умудряюсь почитать немного в свободное время на работе.

Впервые наконец-то поняв, что пора повзрослеть и научиться отвечать за собственные слова, как-то даже поверилось, что всё реально будет изменить. Потому что можно будет наконец перестать дрейфовать в своей личной воображляндии, где кто-то добрый придет и поможет мне или решит за меня, что делать. Краем уха тут слыхала, что порой лучшее участие - это неучастие.

Ну блин.

Хочется больше писать, потому что я вдруг поняла, как давно я этого не делала. Черканула пару строк, и поняла, что даже стала делать это опять как-то по-другому. А какие у меня ещё есть способы познать сейчас себя? Вторым гигантским открытием стало то, что я вообще не знаю себя. В смысле, что у меня есть диапазон стандартной шкалы реагирования в типовых ситуациях, и всё. А кто мне скажет, что это я есть. Ещё шепоток доносил о том, что всё есть во всём. Изначально жизнь целостна и всё включающая в себя, и мы, как проявления жизнь, также имеем в себе всё, только вот далеко не всё в нас проявлено - востребовано и использовано. Так почему бы не воспользоваться? Тем более что опыт всего прошлого показывает, раз я оказалась здесь, то всё это не работает. Или работает но хреновенько, отнюдь не на то, на что расчёт.

Так что пора попробовать хоть что-то новенькое, чё тушеваться то! Чай на голову, правда, никому пока не буду выливать, припасу на особый случай, если что.

У меня тут столько записей есть в черновиках. Некоторым уже больше года. А удалять не хочется.
Вот так, пожалуй, у меня и пол жизни в черновиках.

В основном сейчас я лихорадочно ищу применения всем своим талантам. Боюсь, что времени так мало и его вечно не хватает. Очень хочу писать, но не знаю, куда себя деть, да засунуть. Попробую постучаться ещё в какие-нибудь он-лайн издания, ведь как-то мне повезло.

Очень странно никуда не уехать летом, особенно когда некоторые мои коллеги сейчас пойдут в отпуск уже по второму кругу, но, видимо, наступила эра созидания. Пора перестать отсиживаться в тенёчке. Мол, типа кожа у меня светлая. Потому что моё собственное осознание за мной не поспевает, иногда так удивительно вдруг приметить как всё опять изменилось. Или вдруг услышать что кто-то может мне в чём-то завидовать. А в моей то голове всё выглядело ого-го как! А оказывается то ... у всех свои демоны. Точнее демоны то одни и те же, это только мы думаем, что несчастны по своему.

А так если честно, холодное лето, но я не жалуюсь. Работать так только в кайф. Просто оно очередное странное. Ещё не распробованное, хотя уже август.
Хочется пойти на курсы рисования.
Или уехать в кругосветку.

Обычные дела.