"Всё не так как я думал".

Именно это может смело стать эпиграфом к половине моей жизни. Дай Бог, чтобы не ко всей. Какой смысл в бесконечной ментальной активности, если истина очень далека. На расстоянии внеоценочного, внеличностоного и вневсего. Получается, мыслительный процесс - бесконечные изматывающие энергосжигающие минуты. Это ещё в средней стадии. А в критических, порой приводит, к саморазрушению. Изматывающему и бесполезному. Как тогда обратить мыслительный процесс себе на пользу? Если он просто регистратор происходящего. И оценщик. Но почему-то вечно предвзятый, пытающийся сделать вывод. Но я в очередной раз убеждаюсь, что все эти выводы носят две цели - либо успокоить себя, либо наказать. Результат, что самое смешное одинаковый - получение весомого повода ничего не делать. Просто причины разные.

А как вообще получать чистые знания? Как регистрировать истинную информацию, если вес вокруг лгут? Я сама лгу постоянно. Хотя нет, это, пожалуй, называется рассказать не всё. Мы всегда в любом случае показываем только выгодную сторону. По разным причинам. Показать себя в лучшем свете, избежать чужой жалости, а иногда даже, чтобы не отбивать вдохновение чужих людей своими жалобами. Но всё это дает неполноценный источник информации. Бесконечные фото, рассказы, как всё радужно и планы на будущее. Мы испытываем зависть к другим людям, к их судьбам, мучительно не находя себе места в своей жизни. Виновата ли в этом неточная информация? Как избежать всего этого? Ведь должна же быть какая-то яркая причина, почему мы так истово цепляемся за окружающих. Почему так и не хватает сил по-настоящему сказать: "Стоп", отныне я иду своим путём, а на остальных я не заостряю внимание. Пусть идут своей дорогой, я буду просто махать рукой со стороны.

Мысли порождают у меня миллион ожиданий. И каждый раз я натыкаюсь на несооответствие. Мои воздушные замки рушатся всё оглушительнее. Так почему я упорно всё продолжаю и продолжаю жить неэффективным способом? Зачем продолжаю бесконечные размышления вместо конкретных действий по факту. Почему так тяжело всегда начинать что-то. Проще продумать в голове как это должно быть, затем подождать, затем столкнуться с несоответствием и убиваться по этому поводу. Либо наоборот облегченно выдохнуть, что всё не так. Так, может не стоит, ни убиваться, ни хаотично дышать?